年，是都念到哪里去了？居然连间像样的大学都考不上。盛谷大学？那种三流的大学能够叫作大学吗？那种大学的商学系念了有用吗？要我跟别人说我儿子在盛谷大学念书，我还真是说不出口呢！」
爸爸很像永远都在生气，只是他的气愤不是出自於对我的求好心切，而是单纯对於「我这个人」而感到生气。因为在他的眼里，我从来就没有把一件事情做好的能力，他认为我连一件普通的事情都做不好了，又怎麽可能达到他的标准。
我就是个瑕疵品，一个不值得收藏，也卖不掉的瑕疵品。
像盛谷大学这种三流的学校，念了没有用，就算我考上的是商学系，当然也还是没有用。只是这些本来就不是我想要的，不论是考大学也好，念商学系也罢，这些都是爸妈曾经对我明确表达出的期待，而我会去做这些事，不也都是为了配合爸妈吗？
我的双眼呆滞，看来我以为的「配合」只是「我以为」，要不然现在也不会像个废物一样被骂得没完没了。在爸妈的眼中，不要说是配合，我根本连配合的边都谈不上。
妈妈对这个话题好像没什麽兴趣，她依旧悠悠哉哉地嚼着水果，不太上心地说：「我跟陈老师说过想让以翔重考的事，但陈老师的意思是不建议啦！她说以翔重考，可能也不会考到b盛谷大学还要好的学校了。我们以翔喔，本来就不会念书，你要寄望他，要为这种事念他，都只是在浪费口水而已啦！」
我无法回应，也不知道该说什麽去回应，只好拖着书包一步一步爬上楼梯。这个举动似乎b考到三流大学更令爸爸不满，我不断地听到他充满不悦的声音，在客厅、在角落，甚至是在每一层阶梯上，缓缓地跟着我上楼。
「你看看他那种样子！好好的书不念，整天都不知道在g嘛！我们夫妻俩在社会上怎麽说也都有点地位和成就，就不知道怎麽会生出一个这麽没脑袋的孩子？本来还想说他如果不想念大学，那就不要勉强他，去考个公职也好，可是一个只能考上盛谷大学的人，是要拿什麽去跟人家考公职阿？真是有够没用的！」
爸爸那一句「真是有够没用的」，随着我关上了房门，被我挡在了门外。我打开书包拿出了画本，把今天画的那幅兄妹的命案现场，用剪刀从画本的上沿慢慢地剪下来，然後在背面贴上了双面胶，贴在墙壁空白的位置上，贴在他们父母遇害的画作旁，那是我特地为这幅画留下的空间。
我坐在床上，安静地看着墙上一幅连着一幅、贴得满满的画，清一se全都是命案的现场。有的是自杀，包括了坠楼、上吊、烧炭等等；有的是他杀，包括了被绞si、被割喉、被钝器打si、被淹si等等。
虽然很诡异，但是我却不得不承认，当我看到这些东西的时候，我真的很放松、很快乐，甚至，我还能够发自内心地笑出来。我曾经想要去寻找其中的原因，可是我只找到了一种最有可能的理由，那就是这些映入我眼里的画，还有画里的人都已经si了，他们不会动了，不会对我造成任何的威胁了……
这或许跟我的生活遭遇有些关系，我是不是只有在面对不会动的人，才能真的感到安心？其实我也不太确定，但是我并不排斥这种感觉，说不定还很喜欢？
我侧着身让身t陷入床里，眼睛依旧离不开一整面墙上的画。这些画虽然形形sese，但是他们都有一个共通点，就是si者的脸上，全都没有表情。每当我想起这一点，我就会皱起眉头，因为我始终无法填补这些人脸上的空白，也无法填补我觉得遗憾的心。
这个晚上，我又带着这个令我困扰的问题入睡了。
我喜欢的东西不多，除此之外，全都是我讨厌的东西，包括早上迳自穿透窗户、投s在我身上的yan光。我的身t明明还很疲倦，明明还没有睡够，为什麽天就亮了？
面对外头的太yan，我没有清醒过来，只是翻了个身，把脸埋进了棉被里，想要杜绝讨厌的光线，不过几秒之後，有个声音传进了我的耳里，让我匆匆忙忙地滚下床、冲出房间、下了楼梯。
大门是开着的，妈妈一手扶在门边，一手穿着鞋子。这里听得见引擎的声音，爸爸应该已经在车库里发好车，等着妈妈出门了。我从楼梯口慢慢地走到餐桌边，然後伫立不动，一直看着站在门边的妈妈。
「喔！以翔你醒了阿？」妈妈瞥了我一眼，然後专心在她的仪容上，「桌上有早餐，记得吃。爸爸跟妈妈先出门了。」
没有温度，妈妈的话很明显只是在敷衍我，一点温度也没有。
爸妈十几年来一直都是这样，他们习惯早起，习惯吃完早餐後早点出门。他们从来不等我一起吃早餐，或者是等我一起出门，因为他们觉得这样很浪费时间，不过其实最重要的是，爸爸和我之间没有什麽好说的，所以他认为我们根本就没有一起共餐的必要。
我一直很在意这件事，所以常常会在早上大门被打开的时候惊醒，因为我知道爸妈要出门了，我知道我又要一个人被留在屋子里了。小时候的我总是会立刻把自己整理好，然後冲下楼，期
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